Preguntas blasfemas

En Asteroide Humor no siempre tenemos las respuestas. Cuando se trata de religión nos quedan muchas dudas sin resolver.

1. ¿Si Dios es amor y Jesús es Dios hecho carne, entonces Jesús es sexo?
2. ¿Si Jesús me ama y no le correspondo, se le parte el corazón? ¿Es Jesús un amante celoso? ¿Si de verdad me ama, por qué me condena si soy feliz con otro?
3. Jesús dice que si tu ojo peca, arráncalo y arrójalo lejos de tí. ¿Si cometí el pecado de la fornicación, que órgano debo arrancar?
   
4. El Levítico prohíbe explícitamente las relaciones homosexuales masculinas, pero nada dice en contra de las relaciones entre mujeres. ¿Será que a Moisés le gustaban las lesbianas?
5. ¿Si todas las personas somos hijos de Dios, y María era una persona, Dios y María cometieron insesto?
6. Dios no juega a los dados. ¿Prefiere la ruleta, el black jack o las carreras de caballos?
   
7. ¿Si la religión es el opio de los pueblos, cuál elijo si lo que me gusta a mí es la marihuana?
8. El otro día me fumé un porro y vi a Dios. ¿De que fragmento de la Biblia tomé el papel?
9. En un combate a muerte entre el Papa y el Dalai Lama. ¿Quién gana?
   
10. En el Día del Perdón, ¿me perdonará Dios todas las preguntas estúpidas que me hago?
    

Por último, la pregunta más importante: ¿si no sabes reírte de tu religión, será que tampoco sabes tomártela en serio?

¡Milagro! ¡El mudo habla!

Desde que lo leí por primera vez hace unos seis o siete años, no he dejado de preguntarme si el truco de Masseto de Lamporecchio podría funcionar hoy en día.

Nos cuenta Boccaccio en el Decamerón (publicado en 1351) , que Masseto, haciéndose pasar por tonto y sordomudo, obtuvo trabajo de horticultor en un monasterio de monjas. Todas las monjas, desde la más joven hasta la madre superiora, convencidas de que el discapacitado no tendría como dar a conocer a otros los pecados de las religiosas, solicitan sus favores sexuales.

Así que ya saben, si un día de estos me desaparezco y no publico más artículos en el blog, no se asusten, me fui de vacaciones y me alojé en alguno de los muchos conventos de la zona. En tal caso, para que no les falte de que reírse pueden leer el Decamerón. El libro es largo, pero no hace falta leerlo entero ni en orden, pueden elegirse sus cuentos al azar. La obra está divida en diez días, en cada día se cuentan diez cuentos. La mayoría de mis favoritos son del tercer día, el que menciono aquí es el primero, al lector vago le recomiendo empezar directo por allí.

Recomiendo también la versión cinematográfica del gran cineasta italiano Pier Paolo Pasolini. No es para partirse de la risa como el libro y es algo lenta en comparación con la agilidad narrativa de Boccaccio. Vale la pena más que nada por el estilo visual que le da Pasolini, una puesta en escena muy interesante con actores no profesionales y otras características del cine neorrealista italiano.

Me desnudo por la causa

Hace dos días leía en Humor Por Horas sobre un grupo de ciclistas en Barcelona, que salieron a protestar en contra de la pobre infraestructura para el tránsito de bicicletas, montando en sus bicicletas completamente desnudos. Me pregunto yo si realmente habrán optado por este método de protesta para exigir el bienestar del ciclismo local, y no sólo por las ganas de enseñar al mundo sus partes íntimas, motivo muy válido por sí mismo. Al parecer la preocupación por la falta de infraestructura, no se extiende a la falta de medidas de seguridad, como el uso de cascos y rodilleras. Podrían haber protestado vistiendo los cascos de protección, que no los habrían hecho quedar menos en pelotas, al contrario, el resultado habría sido aún más pintoresco y llamativo. Qué mejor que marchar al ritmo de "You can leave your hat on" de Joe Cocker.

Esta noticia me hizo acordar a varias parecidas de distintos países: las jóvenes suecas que salieron a las vías totalmente desvestidas, a sostener las señales de tránsito para que los conductores escandinavos por fin les presten atención; la modelo australiana que posó desnuda para reclamar contra el uso de conejos en la fabricación de cosméticos; las señoras de mediana edad que se desnudaron en una plaza pública de Montevideo, en pro de los derechos de las mujeres afganas. Sólo falta que en el Vaticano se desnuden en protesta al exceso de protestas nudistas.

Lo cierto es que con las epidemias en África, la pobreza en América Látina, la guerra en Medio Oriente, la inmigración en Europa, los terremotos en China y la escacez de pingüinos en la Antártida, tendríamos que mantenernos todos desnudos las 24 horas del día. Por su puesto, mantendríamos playas y colonias vestidistas, para aquella gente que quiera seguir ejerciendo el derecho a llevar la contraria. En ocasiones muy pero muy excepcionales, tendríamos que salir vestidos a las calles para que la gente se escandalice y tome conciencia.

Me voy a la guerra

Que hay gente que saca provecho económico de los conflictos bélicos no es novedad. No es secreto que la industria armamentista es una industria multimillonaria, fabricantes, vendedores y traficantes sacan sus buenas tajadas. Pero ya no son los únicos, ahora los pornógrafos amateurs también se llevan lo suyo. O por lo menos los del sitio israelí parpar1.com, que por sólo 250 shekels mensuales (50 euros) te ofrece videos de judíos y árabes practicando relaciones sexuales entre sí.

En montevideo.com.uy nos cuentan que se trata de una iniciativa que tiene por objetivo poner fin al conflicto con la vieja y sabia filosofía de "hagamos el amor y no la guerra". Desde Asteroide Humor damos nuestro total apoyo a la iniciativa. Proponemos que el gobierno de Israel financie el proyecto y provea de una suscripción gratuita a todos sus ciudadanos. En lugar del servicio militar obligatorio el Estado debería reclutar a todos los jóvenes de 18 a 21 para participar de multitudinarias orgías religiosas. Sugerimos también que se evalúe el tema también en la próxima cumbre de la liga árabe. Es necesario sustituir la propuesta de paz saudita por métodos más innovadores. Una enorme red de sitios estaciones de radio y televisión que sustituyan las actuales transmisiones de las cadenas Al-Jazeera y Al-Manar por programas más educativos, entre los cuales podrían incluirse algunos de los grandes éxitos de parpar1 tales como "Temblor árabe" y "Orgasmo judío".

No tenemos dudas de que este proyecto es justo lo que se necesita para resucitar al flácido proceso de paz. Hay que volver a la cama de negociaciones. Sólo esperamos que los líderes no vuelvan a defraudarnos con otro coitus interruptus. El Hamás por su parte ya ha anunciado que seguirá luchando para destruir a Israel a la manera tradicional y ha vetado el acceso a todas las webs pornográficas desde la franja de Gaza.

De estas noticias me enteré mediante meneame.net. Los comentarios de los lectores tampoco tienen desperdicio. Señalo algunos de los mejores:

1. Qué te crees tú que se van a poner de acuerdo con la postura!!
2. Ohhhh siiiiii! que gran solución!!!, por favor
3. Ahora mismo me pongo a bajarme esas pelis. Nada como la política internacional.

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Imagine un mundo en el que cada ser humando pueda compartir libremente la suma de toda la pornografía

Tal como lo ha demostrado el Dr. Alan Zmud una y otra vez, vivimos en una mundo de pajeros. No se trata de nada nuevo, el ser humano, desde los remotos tiempos del homo erectus, siempre ha sido una criatura en extremo lujuriosa. La sexualidad humana siempre ha sido muy variada, nunca nos hemos conformado con consumar el acto, también hemos querido representarlo y reproducirlo mediante todos los medios y todas las técnicas: relatarlo, retratarlo, esculpirlo y firmarlo para luego deleitarnos visual y auditivamente. Como han señalado los más aclamados antropólogos, no es casualidad que en las pinturas rupestres hombres y mujeres nunca aparecieran vestidos.

Pero no ha sido sino hasta tiempos más recientes, que gracias a esa nueva herramienta a la que llamamos interné, hemos logrado acumular cantidades inabarcablemente pantagruelescas de pornografía. Ante semejante océano de cochinadas sólo queda preguntarse por dónde sumergirse. Google, siendo el buscador más popular es el primer puerto al que acuden los buzos inexpertos. Pero si usted busca una experiencia algo más educativa quizás prefiera sumarse a quienes exploran en la enciclopedia libre que cualquiera puede editar. Hoy en día no es necesario asistir a las clases prácticas de John Cleese, como en tantas otras áreas wikipedia tiene mucho más que ofrecer que el aula escolar. Vean por ejemplo la categoría más visitada de toda la wikipedia en español, Categoría: Actrices porno.

Pero no todo es color rojo-lápiz-labial. No todos comparten el mismo entusiasmo por estos aspectos del alma humana que quedan al descubierto gracias a las nuevas tecnologías. Zmud parece añorar aquella extraviada ilusión del romanticismo, al lamentarse de que busquemos más seguido la palabra sexo que la palabra amor. Yo, en lo personal, me siento más perturbado por el hecho de que la categoría razas de perro esté justo por encima de la categoría prácticas sexuales en nuestra lista de interés colectivo.


Datos de la imagen: aquí.

El Muck

Es sorprendente los efectos que puede tener el alcohol sobre los secretos. Unos tragos y uno ya es capaz de sacar a luz sus más recónditas aventuras. En el caso de mi amiga (a quien apodaremos Frida para salvaguardar su buen nombre), tomó unos tres litros de cerveza antes de que me confiara su traumático encuentro con el misterioso y temible Muck.

Frida, llegada desde un país de Europa de cuyo nombre no me quiero acordar, llevaba varios meses en Israel trabajando de voluntaria en un kibutz. En ese tiempo se había hecho muy amiga de los obreros tailandeses empleados en el kibutz para tareas agrícolas. Con el velo de la barrera lingüística, la amistad se había estrechado a tal punto que con varios de ellos compartía el cuerpo y el hachís.

Un buen día Frida decidió que ya era hora de dejar ambos vicios. Los obreros, sumamente decepcionados, hicieron todo lo posible por disuadirla. Un obrero recién llegado con quien Frida aún no había compartido el lecho insistió: "¡Muck! ¡Muck!". Frida le preguntó a Bhumibol, uno de los únicos que sabía algo de inglés que significaba aquello de "muck". Bhumibol le respondió que era muy difícil de explicar en otro idioma, pero que él también tenía uno y si ella quería él se lo enseñaría gustoso. Frida, que ya se iba haciendo la idea de que podía significar aquel dichoso muck, declinó la oferta. Bhumibol no se dio por vencido y prosiguió con sus esfuerzos didácticos: "si no quieres ver el mío, quizás prefieras ver los de Samak" y señalando a la entrepierna del recién llegado añadió: "él tiene dos".

Años más tarde Frida me confesaba que no pudo con su curiosidad, al fin de cuentas, un mismo hombre con dos mucks no es algo con lo que se pueda experimentar todos los días. Resultó ser una gran decepción, al parecer el muck extra, a pesar de su aspecto prometedor, no aportaba demasiado. Supongo que la cuestión no es cuántos mucks tengas si no cuán diestramente sepas maniobrarlos. De todos modos, si estás buscando impresionar a las damas con un nuevo y reluciente muck, puedes encontrar toda la información necesaria haciendo click aquí.

Escándalo en wiki-pégame-en-la-cola

De todas las wikis sobre temas excéntricos Spankingart es de las más curiosas. Se trata de una wiki dedicada a documentar el uso de los golpes en la cola en el arte y la literatura. Sorprende que se le pueda dedicar una wiki entera a un tema tan reducido. Más sorprende ver que no es una más de las cientos de wikis olvidadas al poco de ser inauguradas sin más editores que los spambots, sino una wiki con más de mil artículos y actividad constante en sus casi dos años. Al parecer, cuando se trata de la sexualidad humana ningún tema es reducido.

Recientemente se desató una controversia por el uso de una imagen de menores de edad tomada de wikimedia commons en su artículo sobre Boyscouts. Un wikipedista enfurecido fue a pedirle al propio Jimbo que tome cartas en el asunto. Algunos usuarios alegaban en defensa de Spankingart, que la imagen fue publicada en commons bajo la licencia GNU-FDL, la cual establece explícitamente que cualquiera la puede "usar, copiar, distribuir y/o modicar" y por lo tanto su uso en Spangart es legítimo. Otros sostenían que el uso de esa imagen en un contexto con connotaciones sexuales sin el concentimiento de los niños y sus padres es, si no ilegal, al menos inmoral.

Al final, tras recibir fuertes palmadas en la cola a manos de wikia, los administradores de la wiki optaron por enmendar su política de uso de imágenes y prohibir el uso de fotos de menores contemporáneos. Esta historia tiene un final feliz, pero el dilema sobre los límites apropiados a la libertad de las imágenes libres sigue en pie.


26.01 Actualización: más que palmadas, wikia le dio una buena patada en el culo. La han dado e baja por tiempo indeterminado.