Ultimatum: mil millones de granos de arroz o bomba atómica a tu ciudad

Infinidad de veces se ha señalado cuán poco verosímiles son las películas de acción. Muchos han comentado sobre los cargadores de balas infinitos, la puntería imposible que siempre favorece al héroe, los golpes monumentales que sólo le dejan rasguños y demás. Se ha demostrado una y otra vez que las leyes de la física y la anatomía humana no tienen jurisdicción en la ficción hollywoodense.

Por otro lado, no suele prestarse la misma atención a la extraña dinámica macroeconómica que nos presentan estos mismos filmes. Me pregunto yo cómo es que hay tantos villanos que creen que es buen negocio chantajear al gobierno de los Estados Unidos, amenazándolo de arrasar las ciudades más pobladas del país si no les hace entrega de nosecuantos quintillones de dólares. Parece que no saben que de hacer efectiva su amenaza, la economía de la gran potencia se derrumbaría y su papel moneda pasaría a valer menos que su papel higiénico. Algunos van más allá lanzando un ataque preliminar para demostrar que deben ser tomados en serio, demostrando únicamente que los malos malísimos son también tontos tontísimos. Aterrorizar a la población no es el medio más efectivo para que los dólares que piensan cobran alcen su valor. Realmente merecen que Estevan Gaviota les patee el trasero.

Teniendo en cuenta la continuada y pronunciada devaluación de la moneda norteamericana este último año, combinada con la subida del precio del arroz en el mercado internacional, los terroristas harían mejor en exigir su paga en granos de arroz.

Para concluir el post sin romper la seguidilla de posts con videos, aquí les dejo uno relacionado con el tema. Tomado de la película Austin Powers:

La internet mató al gato

Cuando eramos chicos nos reíamos con el sufrimiento de Tom y Silvestre, sus eternos intentos fallidos por atrapar al escurridizo ratón o al cruel canario. O de Garfield, insaciable devorador de lasañas, paradigma de la pereza.

En la era de internet, las animaciones de gatos dibujados han cedido su lugar a las fotografías y filmaciones caseras de gatos reales. Quien haya tenido alguna vez un gato por mascota sabe que son una fuente inagotable de accidentes irrisorios, sobre todo cuando son pequeños. Esa envidiable agilidad felina, combinada con su legendaria curiosidad, su afán por el juego y una formidable torpeza, prestan excelentes oportunidades a quien los sigue atento con cámara en mano. Miles de internautas han filmado, editado, seleccionado y compilado algunos cortos gatunos que superan a cualquier guión de MGM, Warner o Fox. Hay muchos, se me hace difícil elegir uno sólo, además no me necesitan a mí para buscar "funny cats" en youtube, así que no voy a colgar ninguno aquí. Eso sí, sea cual sea la compilación que más les guste, estarán de acuerdo conmigo que ninguna está completa sin la siguiente escena:

Humor por exageración

La exageración o hipérbole es un recurso muy utilizado para hacer humor. Uno de los motivos por el cual es tan común es que se trata de un recurso fácil de aplicar, basta con elegir un elemento conocido y exagerar sus dimensiones para generar o potenciar una imagen de falta de proporción y ridículo.

Ese es el caso de los chistes sobre gordos en los que se exagera el tamaño de la persona a la que se hace la burla, mediante comparaciones disparatadas con otros animales u objetos de mayor tamaño o mediante la exageración de las consecuencias de la obesidad sobre la vestimenta, los lugares o personas sobre los que se siente o apoya. Funciona de la misma manera para cualquier otra cualidad socialmente reprobada. En mi opinión este tipo de humor es de baja calidad y aunque puede robarte algunas risas, en general no demuestra más que falta de ingenio por parte del comediante. Todo lo contrario al humor que aplica la ironía sutil.

Por su puesto, como todo recurso no es bueno ni malo en sí mismo, todo depende de cómo se use. Para probarlo, a continuación les dejo un video que a mi parecer es el ejemplo por excelencia del humor hiperbólico. Se trata de una exageración de las consecuencias del humor por exageración, un caso de metahumor que sólo unos genios del calibre de los Monty Python pueden llevar a cabo. Señoras y señores, con ustedes, el chiste más gracioso del mundo:


(Empieza en el segundo 0:32)

Cambio de órbita

No se puede llegar a destino sin tomar un rumbo. Decidí que llegó la hora que este blog se centre en un tema específico. El tema será lo que pomposamente he de llamar "Humorología". A partir de ahora me dedicaré principalmente a intentar de contestar incógnitas tales como "¿De qué cosas nos reimos? ¿De quiénes nos reimos? ¿Quiénes nos hacen reir? ¿Cómo, cuándo, dónde y por qué?"

Elegir el nuevo nombre para el blog no fue fácil, finalmente me decidí por "Asteroide Humor" por tres motivos:

1. El Planeta Humor ya estaba tomado y tuve que conformarme con un astro más humilde.
2. Para que se mantenga la continuidad con el blog anterior (Asteroide B612), preferí quedarme en el cinturón de asteroides. Este blog seguirá dedicado a quienes sepan ver una serpiente devoradora de elefantes donde parece haber un sombrero.
   
3. No quiero perder mi primer puesto en las listas de blogrolls alfabéticas. Pensé en llamarlo AAAAAAAAAA! para mayor seguridad, pero me pareció que podía llegar a ser algo confuso.

El tema de las wikis me sigue apasionando, pero la audiencia de wikifrikis en español es reducida y no me permite llegar a donde ningún bloguero ha llegado jamás. Además, admitámoslo, se hace difícil postear seguido sobre wikis sin volver a los temas ya requete-discutidos o hacer eco a cosas que ya se publicaron en otros lados. Seguiré escribiendo ocasionalmente sobre wikis y detodounpoco, aunque ya no sean los temas centrales. También publicaré algún que otro post humorístico que no trate sobre la "filosofía del humor" propiamente dicha, pero por lo general procuraré dejar ese tipo de escritos para Inciclopedia, la enciclopedia libre de contenido.

Ya estoy mudando todos los artículos serios sobre Israel y Medio Oriente a un nuevo blog dedicado a ello: Pensando Israel. Cuando averigüe como mover los comentarios, borraré los posts de aquí. De mientras pido a quienes hayan enlazado a alguno de mis artículos sobre el tema que corrijan los enlaces y los apunten a la nueva dirección. Y si aún no habían enlazado, ¿¡qué esperan!? Vamos, que ese google rank no se sube solo.

Aprovecho también para preguntarles que les parece este nuevo diseño de tres columnas. También se agradecen ideas y propuestas de logos para cualquiera de mis dos blogs. Si tienes un blog sobre un tema afín que quieras que enlace o te gustaría escribir sobre "Humorología" aquí en Asteroide Humor, házmelo saber en los comentarios.

Chistes de gallegos

Elegir un país o una región específica y tomar a sus habitantes como blanco de burlas sobre su supuesta prodigiosa torpeza mental, no es algo que se haya inventado en el Río de la Plata. Los rusos cuentan chistes sobre los moldavos, los judíos ahkenazíes cuentan chistes sobre sus correligionarios de la aldea de Chelm en Polonia. Seguramente el lector sabrá aportar otros ejemplos.

Pero el caso de los argentinos contando chistes sobre gallegos resulta especialmente paradójico. En el Río de la Plata, Galicia se utiliza como sinécdoque de España, es decir, cuando se habla de los "gallegos" se hace referencia a todos los españoles, ya sean realmente de Galicia, o de cualquier otro lugar de España. Mientras los argentinos se entretienen contando chistes de gallegos, las empresas "gallegas" extraen cada posible centavo de un país lleno de miseria que no logra salir del fango. ¿Quién es el tonto del cuento? Supongo que más de un argentino aceptaría gustoso tal deshonra si viene acompañada de un pasaporte de la Unión Europea.

Chistes de judíos, negros y homosexuales

¿Está bien contar chistes acerca de minorías según etnia, religión y de tendencia sexual? ¿Se trata de un acto ofensivo y racista o son solamente unas bromas inofensivas que deben ser tomadas a la ligera?

El problema con este tipo de chistes es que la gracia se basa en dar por naturales y sobreentendidos los prejuicios y generalizaciones sobre los distintos grupos. Veamos un ejemplo:

"Un niño, hijo de padre judío y madre negra pasa por un negocios de bicicletas y ve una hermosa bici último modelo que está en exhibición. Pega su cara a la vidriera del negocio y se queda mirando la bici con cara de sufrimiento e indecisión. Pasa allí horas y horas, hasta que el encargado del negocio sale a preguntarle si se siente bien, el niño se escapa corriendo a su casa. Cuando llega, va derecho a sus padres y les pregunta:
- ¿Papá, mamá, qué soy más, negro o judío?
- ¿Qué importa hijo? ¿Para qué quieres saber?
- Es que hoy vi una bici que me gusta y no sé si robarla o pedir descuento."

Hay que admitir que el chiste es bueno. ¿Qué lo hace tan gracioso? Tranquilos, no voy a cometer el delito de arruinar un chiste explicándolo. Justamente, el problema está en aquello que no requiere explicación, no aquello que dice, sino en aquello que deja sin decir, pero que el interlocutor entiende de todos modos. El que cuenta el chiste no debe aclarar primero que los negros tienen fama de ladrones y los judíos tenemos fama de tacaños, debe darlo por obvio, de la misma manera que da por obvio que todos saben qué es una bicicleta. De esta manera, aunque no sea esa la intención, el que cuenta el chiste coloca a los dos estereotipos al mismo nivel que esos otros conocimientos básicos que son la base de nuestra cultura y posibilitan la comunicación. Este tipo de chistes no sólo difunden los prejuicios, sino que ayudan a arraigarlos más profundamente en la sociedad.


Por otro lado, no se puede atribuir el origen del problema a los chistes. Para que el conocimiento y la comunicación sean posibles el ser humano no tiene más remedio que generalizar. Toda persona recibe constantemente una cantidad inabarcable de información, que para poder ser asimilada es clasificada en esquemas. Cada vez que vemos un par de ruedas unidas por una cadena con un asiento y un manubrio, no hace falta que nos preguntemos qué es o para qué sirve, ya lo sabemos porque todos esos elementos entran dentro de nuestro esquema de bicicleta. Esto también es válido cuando la información recibida se refiere a las personas, si no fuera por los esquemas no podríamos discernir niños de ancianos, hombres de mujeres, franceses de italianos. Los esquemas pueden traicionarnos, ese que habla francés fluido y sin acento puede que en realidad sea italiano, aquella mujer tan guapa puede que en realidad se llame Juan Ramón. En casos así tendremos que revisar, ampliar y flexibilizar algunos de nuestros esquemas, pero la forma de pensar mediante esquemas no tiene sustitución.

Aquellos esquemas sobre grupos de personas especialmente estrechos y reducidos que somos reluctantes a ampliar, son los que se conocen como estereotipos. Aunque hagamos un esfuerzo supremo por romper los estereotipos, por más que entendamos que cada ser humano es un mundo en sí mismo, podemos tener éxito sólo hasta cierto punto, no podemos dejar de generalizar del todo. Quizás conviene darle una válvula de escape humorística a esas generalizaciones propias que sabemos erróneas pero que no podemos evitar. Quizás de esa manera se pueda evitar que nuestros prejuicios nos arrastren a la hostilidad y la violencia. Tal vez al ser expresados a modo de broma, los chistes ayudan a disminuir las tensiones. Pero... ¿al transmitir los prejuicios, aunque sea sólo en forma de chiste, no estaremos promoviendo indirectamente la hostilidad en otras personas, no estaremos eternizando esa tensión que queremos disminuir?

En fin, no tengo una respuesta inequívoca para las preguntas planteadas al principio. ¿Ustedes que opinan?


Para un análisis más específico sobre chistes de homosexuales recomiendo leer este post y la discusión derivada en los comentarios.

Groqueando la risa

"Forastero en tierra extraña" (1961) de Robert A. Heinlein es una novela que fue muy popular entre los hippies de los sesenta, en aquella época alcanzó un estatus como novela de culto similar al de "Dune" de Frank Herbert y el de "El Señor de los Anillos" de J.R.R. Tolkien. El libro cuenta la historia de Michael, hijo de una pareja de astronautas, único sobreviviente de la primera expedición humana a Marte, que se cría entre Marcianos. Veinte años más tarde la segunda expedición lo trae a la tierra. En la primera parte del libro Michael se dedica a "groquear" a los seres humanos, es decir, a comprenderlos y a compenetrarse con ellos en profundidad. Una vez que completa tan ardua tarea, en la segunda parte se dedica a esparcir ideas revolucionarias sobre las relaciones humanas, la sexualidad, la religión, el canibalismo y la muerte.

La cualidad humana que a Michael más trabajo le cuesta groquear es la risa. Sólo después de groquear el concepto de humor, declara que su comprensión de la humanidad es completa. He aquí un extracto del libro (traducción propia):

“Se pararon por un buen rato frente a una jaula que contenía una numerosa familia de monos capuchinos, mirándolos comer, dormir, cortejar, corretear desorientados por la jaula mientras Jill les lanzaba cacahuates a pesar de las señales de 'no alimentar a los animales'.

Le lanzó un cacahuate a un mono de estatura mediana, antes de que éste alcanzara a comerlo, un macho de de mucho mayor tamaño no sólo le robo el cacahuate, sino que le dio una golpiza y luego se marchó. El pequeñuelo no hizo ningún intento por perseguir a su atormentador, se agachó en la escena del crimen, apoyó sus patas traseras sobre el piso y rechinó su furia impotente. Mike lo miraba solemnemente. De repente, el mono maltratado se apresuró hacia el otro extremo de la jaula, escogió a un mono aún más pequeño, lo zarandeó y le dio una tunda más dura que la que él mismo había recibido, después de lo cual pareció relajarse. El tercer mono se alejó arrastrándose y lloriqueando, encontró refugio en los brazos de una hembra que tenía en su espalda uno más pequeño aún, un bebé. Los otros monos no prestaron atención a nada de aquello. Mike hechó la cabeza hacia atrás y se arrojó a reir y a reir de manera incontolable. Se detuvo para tomar aliento, le salieron lágrimas delos ojos, empezó a temblar y a hundirse en el suelo mientras seguía riéndose.

[...] He hallado por qué las personas se ríen. Se ríen porque duele tanto... porque es lo único que calma el dolor.”

No creo que Michael haya logrado groquear el humor en todas sus funciones y todos sus matices, pero no hay duda que muchas veces su descubrimiento resulta cierto: "¿De qué me río? Me río para no llorar".

El Security. Segunda parte.

Algunas semanas más tarde salimos a bailar a otra discoteca. La noche prometía, fiesta de espuma y actuación en vivo de una de las bandas de cumbia más exitosas que había en Uruguay por aquella época, una de las pocas con canciones que llegaron a estar de moda en el exterior. Esta vuelta ya venía preparado, a diferencia de la vez anterior, en esta ocasión me hice pasar por security con alevosía y predeterminación. Cuando empezaron a subir los instrumentos al escenario, dejé de bailar y subí cumplir con mi labor. La discoteca era mucho más grande que la otra, la banda tenía muchas más fans, así que me mantuve bastante ocupado haciendo mi trabajo. Sobre el final del espectáculo empezó a caer la espuma del techo y varias chicas trataron de aprovechar el desconcierto inicial para intentar colarse al escenario, no fue sencillo mantenerlas a todas a raya.

Después de que la banda se retirara seguí con mi rol un rato más, haciendo de cuenta que supervisaba la descarga de los equipos. Desde allí arriba noté una rubia hermosa que me miraba. Era una de esas mujeres que las ves y no puedes sino quedarte boquiabierto de admiración, atontado ante la desbordante belleza que Dios ha otorgado a las hijas de Eva. Una de esas que no suelen notar la presencia de un simple mortal como yo. De hecho, me había ignorado olímpicamente tan sólo una hora antes, cuando aún era tan sólo otro civil que no carga sobre sus hombros la responsabilidad por la seguridad personal de tan destacados artistas. Respiré hondo, aspiré coraje, bajé de mi podio y me le acerqué:

- Hola, qué tal. Ahora estoy de servicio, pero más tarde cuando termine me gustaría invitarte a tomar un trago.
La verdad es que había llegado en auto y tenía que arrimar a mis amigos a sus casas, no podía tomar alcohol ni quedarme, pero ya pensaría como me las arreglaría. Los muchachos podían esperar y yo podía tomarme un café.
- Me encantaría. Pero estoy toda mojada.
- ¿¿Eh??
- Me mojé toda por la espuma y necesito volver a casa a cambiarme de ropa.
- Aaaah...
- Pero yo a la banda la sigo a muchos de sus recitales, así que seguro que nos vemos, podemos dejarlo para la próxima.
Así que la chica sí estaba interesada. Ésta era una oportunidad que no podía dejar pasar, era necesario improvisar:
- Lo que pasa es que yo no siempre trabajo con ellos, voy rotando entre varios grupos, hoy justo le estaba haciendo una suplencia a un colega.

Conversé con ella un rato más. Al final quedamos en que otro día hablábamos por teléfono y coordinábamos para encontrarnos. Estaba eufórico, saboreando el éxito de la jornada, subiendo al coche para ir a casa y cerrar la noche con unas bien ganadas horas de sueño, cuando me di cuenta de que no había anotado su número de teléfono. Mis amigos ya estaban adentro del auto tratando de fijar a cual de ellos convenía que llevara a su casa primero. Me bajé del auto y salí corriendo a buscarla. Como no podía ser de otra manera, la leyes de murphy establecieron que justo en ese momento el taxi al que subió arrancara viaje. Volví al auto e inicié la persecución.

Había sacado la libreta de conducir hacía poco. El examen lo había salvado de pura suerte, lo cierto es que era un verdadero peligro al volante. El confianzudo de mi padre tendría que haber pensado dos veces antes de prestarme las llaves. Mis amigos tendrían que haberlo pensado tres, antes de embarcarse en aquel navío estando yo al timón. Sospecho que más de uno habrá estado a punto de ensuciar sus pantalones durante los peligrosos minutos que pasaron hasta que alcancé al taxi. El taxi paró, ella se asomó a la ventana y me dictó su numero.

Después de aquella noche tan hollywoodesca tan llena de acción, sólo me faltaba volver a verla y completar el guión con el final feliz. En mi cabeza ya me había rodado toda la película. Habría que explicar cómo es posible que el guardia de seguridad fuera un flacucho como yo (en aquella época no ostentaba la alegre panza cervecera que luzco hoy en día) y no la típica bola de músculos y esteroides. Por su puesto, la explicación incluiría supuestos viajes a Israel, para imaginarios cursos de entrenamiento bajo la tutela de los renombrados servicios de seguridad israelíes. Lástima que las cosas no siempre salgan como uno las planea e insistan en esa molesta manía de tomar giros perturbadores.

Continuará...

Uruguay rompe el Record Guines de asado

El pasado domingo se celebró en Montevideo el mayor asado del mundo. En una parrilla de kilometro y medio de largo 1253 asadores asaron 12.000 kilos de carne para 23.000 comensales.

Una cosa así sólo podía ocurrir en Uruguay. Como bien informa el artículo sobre Uruguay en la inciclopedia, Uruguay es el país con menor cantidad de seres humanos por vaca en todo el mundo. Por cada bovino, hay solamente 0.21 personas. Según la inciclopedia, Uruguay es un "tambo gigantesco con las proporciones de un pequeño país". Sería más preciso decir que es un gran complejo agropecuario-industrial que incluye tambo, matadero, frigorífico, distribuidora y varias cadenas de restaurantes-parrillada.

La exportación de carne vacuna es una de las principales fuentes de ingreso del país, pero al mismo tiempo es también una de sus principales amenazas. Tal como lo vaticina el profeta del humor, Leo Masliah, en su libro Tarjeta Roja, es sólo cuestión de tiempo antes de que los novillos se revelen y tomen Montevideo por asalto. Espero que el Instituto Nacional de Carnes (Sí, así es, Uruguay tiene una institución con ese nombre ¿acaso les sorprende?), haya tenido en cuenta estas alarmantes predicciones a la hora de seleccionar las vacas a asar.


Nota: Este post se suponía debía ir acompañado de fotografías del evento, pero nuestros corresponsales aún no han terminado la digestión, sepan disculparnos. Esperamos que terminen antes del asado tradicional de fin de año.

Noticias relacionadas:

• Nuevas pruebas demuestran que el mate es uruguayo.
• El Ministro de Ganadería Agricultura y Turismo propone prohibir la visa de entrada a todos los vegetarianos.
  

Imagen más grande y de mejor calidad aquí. Autor: Eric.

Imagine un mundo en el que cada ser humando pueda compartir libremente la suma de toda la pornografía

Tal como lo ha demostrado el Dr. Alan Zmud una y otra vez, vivimos en una mundo de pajeros. No se trata de nada nuevo, el ser humano, desde los remotos tiempos del homo erectus, siempre ha sido una criatura en extremo lujuriosa. La sexualidad humana siempre ha sido muy variada, nunca nos hemos conformado con consumar el acto, también hemos querido representarlo y reproducirlo mediante todos los medios y todas las técnicas: relatarlo, retratarlo, esculpirlo y firmarlo para luego deleitarnos visual y auditivamente. Como han señalado los más aclamados antropólogos, no es casualidad que en las pinturas rupestres hombres y mujeres nunca aparecieran vestidos.

Pero no ha sido sino hasta tiempos más recientes, que gracias a esa nueva herramienta a la que llamamos interné, hemos logrado acumular cantidades inabarcablemente pantagruelescas de pornografía. Ante semejante océano de cochinadas sólo queda preguntarse por dónde sumergirse. Google, siendo el buscador más popular es el primer puerto al que acuden los buzos inexpertos. Pero si usted busca una experiencia algo más educativa quizás prefiera sumarse a quienes exploran en la enciclopedia libre que cualquiera puede editar. Hoy en día no es necesario asistir a las clases prácticas de John Cleese, como en tantas otras áreas wikipedia tiene mucho más que ofrecer que el aula escolar. Vean por ejemplo la categoría más visitada de toda la wikipedia en español, Categoría: Actrices porno.

Pero no todo es color rojo-lápiz-labial. No todos comparten el mismo entusiasmo por estos aspectos del alma humana que quedan al descubierto gracias a las nuevas tecnologías. Zmud parece añorar aquella extraviada ilusión del romanticismo, al lamentarse de que busquemos más seguido la palabra sexo que la palabra amor. Yo, en lo personal, me siento más perturbado por el hecho de que la categoría razas de perro esté justo por encima de la categoría prácticas sexuales en nuestra lista de interés colectivo.


Datos de la imagen: aquí.

De judíos, palestinos y tibetanos

Post trasladado a PensandoIsrael.blogspot.com. Se mantiene este mensaje para no romper los enlaces externos y/o los comentarios.

Bienvenido al siglo XXI

Hace meses que le venía insistiendo a mi tío que vive en el exterior, que en lugar de comunicarnos por cartas o por teléfono sería más cómodo que empezara a usar correo electrónico. Le decía que sus cuarenta años de edad y su poca experiencia con computadoras no tenía por qué ser un impedimento, si hasta la abuela (que lo dobla en edad) había aprendido en tan poco tiempo, él no tendría problemas.

Finalmente accedió a hacer el intento. Un fracaso. Se sentó en su cuarto frente al computador y con mucho esfuerzo y paciencia logró apañárselas para escribir el correo. Pero más tarde, por más que insistió, protestó y se quejó, no pudo convencer a los funcionarios de que lo enviaran. Los muy bastardos quisieron hacerle creer que los correos electrónicos no se envían desde allí.

- ¿Pero es que acaso no es ésta la oficina de correos?

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Por último, no me es posible terminar este post sin unas breves palabras acerca mi serie de televisión favorita. Sin duda, una de las claves del éxito de Futurama, al igual que la de su hermana mayor "Los Simpsons", son las sutiles y no tan sutiles referencias a otras obras de la televisión, el cine y la literatura, como la que puede observarse en el fragmento seleccionado. Para el que quiera buscar el capítulo completo, se trata del tercer episodio de la quinta temporada: "The Rout of All Evill".

Otros capítulos recomendados, especialmente memorables por sus referencias intertextuales:

• Temporada 1, episodio 5: Fear of A Bot Planet
• Temporada 2, episodio 3: When Aliens Attack
• Temporada 3, episodio 7: The Day the Earth Stood Stupid
  

Guía completa de episodios en: Can't get enough Futurama.
Y como no podía ser de otra manera también Futurama tiene su propia wiki.

El security. Primera parte.

Hace unos días estaba escuchando unas cumbias, de esas que sonaban en las discotecas cuando salía a bailar en Uruguay varios años atrás. Me hicieron recordar con nostalgia aquellos tiempos, aquellas anécdotas, en especial una anécdota en particular que merece la pena compartir:

Llevaba un buen rato bailando sobre una tarima, estaba hacia un costado cerca de los parlantes, a pocos pasos de la escalera por la que se podía subir y bajar de dicha tarima, que hacía las veces de escenario. A pesar de estar en un lugar elevado, me encontraba colocado de tal manera que no llamaba la atención. En eso veo que por la escalera empiezan a subir unas personas cargando más parlantes y demás instrumentos, dejo de bailar por un rato y me quedo observándolos. Bajan y vuelven a los pocos minutos trayendo más equipo, pasan varias veces más por al lado sin hacer caso de mí. Me doy cuenta que van dejando todo listo para que toque una banda. Me queda claro que no se supone que esté allí, siendo que no formo parte de la banda ni de los que cargan sus instrumentos. Pero ya que nadie repara en mí y parecen tomar mi presencia por natural, decido seguir el juego. Cruzo los brazos, me paro firme y pongo cara de seriedad. El conjunto musical sube finalmente al escenario, y yo, el nuevo guardia de seguridad, me quedo allí a un lado, vigilando que todo siga en orden.

Por su puesto, soy un security muy profesional que se toma su trabajo muy en serio. A las eufóricas admiradoras de los músicos que intentan subirse al escenario, les hago señas indicándoles que aquello está terminantemente prohibido y allí estoy yo para impedirlo. Una chica más osada que el resto, me pide permiso para ofrecerle un cóctel al cantante. Tomo el vaso, lo hago girar lentamente como si se tratara de una copa de vino, lo huelo con suspicacia, me mojo los labios, pruebo un poco y luego de hacer un gesto de aprobación se lo paso a su destinatario.

Desde abajo, dos amigas mías con quienes había llegado a la disco hacen su parte. Ruegan que por favor las deje subir, me envían besos con la mano como si fuesen mis admiradoras y me hacen gesto con la mano de que las llame por teléfono. Les devuelvo el gesto, indicando que más tarde las llamo. Otra chica de entre el público, una que no me conocía, le confiesa su envidia a una de mis cómplices: "¡No lo puedo creer!¡Te va a llamar!¡Qué suerte que tenés!"

Esa noche la pasé genial. Nos divertimos muchísimo y nos reímos por horas comentando con los muchachos los detalles de la ocurrencia. Pocas de nuestras salidas tuvieron resultados más bizarros, una de ellas fue la segunda vez que hice de "security".